Ya solo escribir el título de este artículo me pone triste…ay, ese objeto que tanta felicidad les ha dado a mis hijas y tanta paz ha traído a nuestro hogar en numerosas ocasiones…!

En este artículo os hablaré del papel que ha tenido el chupete en la vida de nuestras hijas desde que nacieron y cómo conseguimos que dejaran de necesitarlo.“Succionar es un instinto básico, con el que todo ser humano nace: nada más nacer el bebé se agarra al pecho de su mamá y gracias a este instinto sobrevive. La succión adquiere para él un significado emocional; con ella se calma y se sacia cuando tiene hambre”

Son palabras de Coks Feenstra, en su Gran Libro de los Gemelos

No todos los bebés cogen el chupete y de hecho no todos los padres quieren que sus hijos lo hagan, ya que existen reconocidas instituciones como la Asociación Española de Pediatría o la Liga de la Leche Internacional que recomiendan que no se utilice hasta que los bebés tengan 1 mes de vida para que no perjudique la lactancia materna.

Por otra parte es posible que cuando tengan 1 mes si no lo han cogido antes, ya no lo hagan.

Desde nuestra experiencia personal, nuestras hijas cogieron el chupete desde el primer día y esto no perjudicó la lactancia. Siendo sincera, no sé qué habría hecho sin ese instrumento pacificador…y es que cuando tienes dos bebés a la vez es diferente porque dificilmente puedes satisfacer la necesidad de succión de los dos a la vez durante todo el día. ¡No podrías moverte! Es verdad que hay otras formas de encontrar consuelo como el contacto con la madre, por ejemplo, pero es que los bebés nacidos de partos múltiples comparten la atención materna desde que nacen.

Por supuesto, no hace falta que lo diga pero el chupete nunca puede sustituir al cariño, los besos y las caricias de una madre o de un padre (mi nivel de mitificación del chupete todavía no me ha hecho perder la cabeza)

Nuestras hijas con casi 2 años eran unas absolutas gourmets del chupete. Eran capaces de distinguirlos en la oscuridad, sabían cuales se habían comprado hace 1 semana o hace 1 mes y cuáles eran de mejor calidad y además pasaban tanto tiempo con el chupete en la boca que habían aprendido a hacerlo dar vueltas con la lengua hacia un lado y hacia otro.

Aqui tenéis un video que corrobora lo que digo:

Y ante este panorama, cualquiera se lo quita….¡menudo disgusto!

Pero para nuestra sorpresa fue muy muy fácil. Entraron en la Escuela Infantil, poco antes de cumplir los 2 años y simplemente les dijimos que en el “cole” no podían llevarlo porque lo podían perder y lo asumieron sin más. Eso sí, les dimos un par de semanas de márgen para que se acostumbraran a ir a clase por las mañanas sin papá y mamá, ya que nos parecía importante que tuvieran ese objeto de consuelo los primeros días.

Este fue nuestro caso pero cada niño es un mundo y de hecho Coks Feenstra en su libro aconseja ser flexible y no tener prisa, ya que la mayoría de los niños van abandonando el chupete por sí solos y van buscando otros consuelos más acordes a su edad.

Además hace una mención especial a los niños prematuros (el 50 % de los nacidos en parto múltiple lo son) diciendo que la prematuridad hace que el momento de dejar ciertos hábitos se dé más tarde.

Y respecto al chupete de la noche…eso sí que nos lo tomamos con calma. No sé vosotros pero nosotros intentamos aplazar siempre las decisiones que nos van a provocar más cansancio, dormir menos, más conflicto en general…sé que esto no es muy politicamente correcto pero es mera supervivencia (Celia y Valentina no han dormido del tirón hasta los 2 años y medio!). El caso es que lo dejamos para Reyes, como estoy segura que hace muchísima gente. Ya con 3 años y pico, les dijimos que los Reyes Magos venían y les cambiaban los chupetes por regalos y les llevaban los chupetes a los bebés del mundo. Teníais que haber visto sus caritas de ilusión dejándoles a los Reyes los chupetes la noche antes.

Y así fue como dejaron el chupete de la noche, sin mayores dramas y tan contentas y pasaron a dormir con un muñequito de peluche cada una que claramente ha hecho de sustituto. Eso sí, un día Celia se encontró uno debajo de un armario y nunca la he visto tan contenta, corriendo por el pasillo con el chupete metido en la boca succionando como una loca.

Aqui os dejo algunos consejos y conclusiones a las que llegamos con todo este proceso:

• Comprad siempre chupetes iguales: mismo tipo y mismo color. Si no, os volverán locos con cual es de cada uno.
• No abordéis el tema de dejar el chupete al mismo tiempo que otros momentos importantes de cambio como dejar el pañal, un cambio de casa u otras situaciones que les puedan alterar. En cambio sí podéis vincularlo a situaciones emocionantes paar ellos como que vienen los Reyes Magos o el paso de cuna a cama.
• No os preocupéis en exceso por que se caiga el chupete al suelo y se lo vuelvan a meter en la boca, o que usen el mismo chupete. Al fin y al cabo, están todo el día tocando todo y también se meten la mano en la boca. No hay que obsesionarse, intentad relajaros con eso.
• Intentad que por la noche solo tengan 2 chupetes cada uno como máximo. Las nuestras acabaron teniendo 3 en cada mano y al final yo creo que se acababan despertando de tantos chupetes que tenían debajo del edredón.
• Observad a vuestros hijos (nadie les conoce mejor que vosotros) y empezad a quitarles el chupete en los momentos en que veais que solo lo tienen por inercia y no como objeto de consuelo o para conciliar el sueño.
• Haced el proceso gradual: primero quitar el chupete durante el día y luego en la siesta y por la noche.
• Cuando déis un paso, no habrá marcha atrás.
• Cuando elijáis el momento y la manera, contádselo a ellos con una semana de antelación para que se vayan haciendo a la idea.

¿Cómo lo hicistéis vosotros? ¿o estáis ahora en ese proceso? Cualquier punto de vista que nos podáis aportar nos valdrá muchísimo para completar este artículo.

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Hace tiempo que quiero hablaros de las series de televisión que me parecen más educativas y recomendables para los niños. Dora Exploradora, sin duda es una de las mejores para niños entre 2 y 4 años…y hacedme caso porque ahora mismo es fácil encender la tele y encontrate con dibujos llenos de ironías que no comprenden, violencia, humor negro o cosas por el estilo.

Aquí tenéis un video de nuestra niñas gemelas viendo el capítulo dedicado a los gemelos, que además les ayuda a entender lo que significa tener un hermano gemelo.

Ya hablamos de este tema cuando os presentábamos nuestro Twins Memory Game.

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Queremos que nos ayudéis a completar esta lista de Consejos para educar a niños gemelos o mellizos. Nosotros  hemos empezado con un número redondo: 10 consejos; pero esta lista se puede ampliar mucho con tu participación. Seguro que tienes algún consejo que compartir. ¡Anímate!
La idea surgió hace unos días en una charla muy interesante en una sobremesa con mi cuñada Mercedes, que sobre este tema ha reflexionado mucho y yo diría que le apasiona. Estuvimos hablando sobre qué reglas, desde su punto de vista, debían llevarse a rajatabla para triunfar en la complicada tarea de educar. Fue un debate divertido y enriquecedor. Tanto que al final acabamos cogiendo un papel y haciendo una lista para compartirla con vosotros. La primera conclusión a la que llegamos, aunque algo obvia, es que las reglas de educación básicas no son muy diferentes en el caso de gemelos/mellizos o no gemelos…pero de cualquier forma, allá van.
Nuestros 10 consejos son:

1. Tener en cuenta las diferencias de personalidad. De sobra sabemos los padres de gemelos y mellizos que nuestros hijos son personas diferentes con personalidades diferentes. Nosotros intentamos no perder de vista esas diferencias para aplicar de distinta forma estas reglas, aunque solo sea en matices.

2. Motivar para el esfuerzo físico y el intelectual. Esto debe ser una actitud siempre presente en la educación ya que les hará fuertes para la vida (que como sabemos los padres no siempre es fácil) y además les proveerá de muchas satisfacciones.

3. Importancia del refuerzo positivo. El clásico “echar flores” pero con sentido común y coherencia, valorando y celebrando los logros del día a día.
4. Usar el castigo bien usado. Es la otra herramienta que tenemos, la cara oscura del premio. También es básica la coherencia, la proporcionalidad, cumplir con nuestras advertencias y no llegar “desgastarlo” por sobreuso. Además, en niños pequeños, hemos experimentado que la “amenaza” tiene que ser de corto plazo. No nos suele valer de mucho anunciar que les vamos a castigar con no ir al cine la semana que viene…

5. No perder los nervios. En esto, yo personalmente no soy bueno. Conviene que los padres nos relevemos (que el que ha perdido los nervios desaparezca de escena) y que venga el otro a poner calma. Y si sirve de ayuda, aquí está nuestra experiencia sobre Cómo sobrevivir a las rabietas de los gemelos.

6. Predicar con el ejemplo. O monkey see, monkey do… como dicen los ingleses. Es increíble ver hasta qué punto tienen siempre enchufada la grabadora para tomar registro de todo lo que hacen los padres e imitarnos. Este video es muy bueno para ilustrar esto:

7. No discutir delante de ellos. Está relacionado con el anterior. Estamos convencidos de la importancia de que vean en sus padres una sola voz y un solo criterio, y no encuentren fisuras de las que aprovecharse.

8. Promover su independencia. Para esto aprovechad cualquier ocasión que tengáis a lo largo del día: atarse los zapatos, promover que jueguen solos, que a una determinada edad empiecen a tener amigos que no tienen por qué ser los mismos, pasar más tiempo con cada gemelo por separado, etc.

9. Hablarles como a personas, incluso como a personas mayores. Por supuesto que son niños pero no podemos “infantilizarles”. Tenemos en ocasiones que tratarles como adultos, que se sientan respetados, trasladarles el sentimiento de responsabilidad, saber pedirles perdón cuando te equivocas, valorar su criterio y no pasarnos todo el día tratándoles en plan ñoño.

10. Saber romper estas reglas si es necesario. Suficientemente complicado es esto de la educación como para no poder romper nunca estas reglas. Os queremos transmitir que la flexibilidad también tiene su importancia, así que: …sentido común!

Estamos convencidos de que tienes cosas que contar. Queremos llegar hasta los 100 Consejos para educar a gemelos y mellizos.

Así que para motivaros, vamos a daros un caramelito: SORTEAMOS 2 BABEROS DE MANGA LARGA MARCA BABYBJÖRN super prácticos para lidiar con las comidas de gemelos y mellizos.

Para participar HASTA EL MARTES 6 DE MARZO 2012, deberéis:

1.  Aportar algún consejillo a esta lista (haciendo un comentario en este artículo)

2. Por supuesto, que el consejo NO sea repetido.

2. Y haceros fans en Facebook si todavía no lo sois

El ganador lo comunicaremos el día siguiente (miércoles 7 de marzo).

¿Os animáis?

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Los padres de gemelos y mellizos tenemos dificultades añadidas; ¿Les regalamos a los dos lo mismo? ¿Les debemos fomentar que compartan? ¿El sentimiento de propiedad en exclusiva, es bueno? ¿Tenemos que promover que diferencien sus juguetes o pertenencias?

Como regla general (y en este caso no sólo aplicable a padres de gemelos), tenemos que decir antes de nada, y sobre todo en la sociedad de consumo en la que vivimos, que debe imperar el sentido común. Nuestra opinión es que a veces más es menos y como todos sabemos los niños valoran más los juguetes si no están saturados de ellos y si les construimos una historia alrededor y les ayudamos a “mitificarlos”. Establecer límites respecto a su uso y enseñar a cuidarlos, también es importante.

APRENDER A COMPARTIR

Decididamente nuestras hijas gemelas no han nacido sabiendo compartir. Es algo que tienen que aprender a hacer, aunque su realidad les va a obligar a entrenarlo desde el principio por lo que desarrollarán la capacidad mucho antes que un hijo único (en el otro extremo). Hay una fase inicial en la que todo es “mío” pero después se acaba admitiendo que los demás también tienen derecho a tener cosas.

Muchas veces una de nuestras hijas quiere el juguete de la otra aunque sea igual que el que ella tiene, y tres minutos después se ha olvidado de el. ¡Y parecía que era cuestión de vida o muerte! En esto vemos una mezcla de celos, búsqueda de protagonismo o simplemente interés en lo que el otro pone interés, por lo que no hay que darle demasiada importancia.

Lo que a nosotros nos ha quedado claro es que comprar el mismo juguete con las mismas características por duplicado no resuelve el problema y que tarde o temprano surge la disputa.

GUSTOS DISTINTOS

Al hablar de gemelos o mellizos estamos hablando de dos personas diferentes con gustos e intereses propios (aunque en el caso de gemelos idénticos estos gustos tienden a coincidir). Debemos fomentar esas particularidades, no sólo por el desarrollo de una personalidad individual sino también porque será la forma de acertar para que el regalo guste más. Los gustos no son al principio algo fácil de identificar (porque todo está por descubrir y todo interesa) pero los iremos reconociendo según crezcan. En el caso de mellizos niño y niña, pensamos que la diferencia sexual marca algunos intereses diferentes, por lo que esto resultará más fácil.

La existencia de gustos distintos apoya la idea de regalar juguetes distintos a nuestros hijos. Además una ventaja de esto es que tendrán una variedad mayor y la estimulación y posibilidades de juego se duplican (o triplican, …).

DIFERENCIAR JUGUETES

A pesar de lo anterior creemos que regalar el mismo juguete sigue siendo una opción y de todas formas no vais a poder evitar que alguien lo haga. En este caso sí que puede ser interesante facilitar que distingan su juguete. Para ello el juguete puede ser un poco diferente (de diferentes colores o complementario), o se puede marcar de alguna forma.

Para el mercado cada uno tiene su método pero nosotros estamos empezando a utilizar las iniciales de los nombres de nuestras hijas (C y V) por ejemplo para distinguir sus dos muñecos preferidos, Manuel y Pedrito, que da la casualidad de que son dos clones. Aprovechamos para comentar que poner nombres a muñecos y peluches los “humaniza”, mitifica y hace que dejen de ser “algo más”.

Otros padres les enseñan a guardarlos en sitios diferenciados o asignan un color (mediante una cinta, pegatinas, coloreado,…) algo que algunos también extienden al color con el que preferentemente viste cada niño. Esto último a nosotros nos parece excesivo ya que hemos sabido de casos de niños gemelos que pasaron su infancia vestidos de arriba abajo de color amarillo pollito o rojo pimiento morrón.

Diferenciar juguetes vemos que tiene la ventaja de aumentar el apego, provoca que los cuiden más y puede fomentar algo el orden… aunque no desaparezcan las disputas.

JUGUETES PARA COMPARTIR

Pero existen casos en los que les toca compartir. Por ejemplo, en el caso de nuestras hijas, una cocinita de juguete a la que dedican juntas buenos ratos. Son otro tipo de juguetes en los que, o es más divertido compartir o incluso es necesario (nuestras hijas y su balón de fútbol es un ejemplo). Juegos en los que sin dos, no hay juego, y en el caso de gemelos y mellizos, esto se convierte en una gran ventaja porque siempre tienes un compañero disponible. Cuando se trata de dos hermanos de diferentes edades, no siempre coinciden los intereses.

Como ejemplos de juguetes para compartir y jugar entre dos, en TOT-a-LOT tenemos los triciclos gemelares y nuestro vagón de arrastre para dos.

Cuando hay juguetes para compartir en los que resulta inviable jugar a la vez, siempre existe el recurso de establecer turnos y resulta interesante que aprendan a respetar este tipo de reglas, y que ejerciten su paciencia y autocontrol.

Pero muchas veces acaban llegando las discusiones y las peleas. En muchas intervenimos poniendo paz pero también estamos empezando a ver cómo apartándonos, ellas solas acaban resolviendo la situación.

Como resumen de nuestra experiencia podemos deciros que:

• Inicialmente hay pocas reglas fijas y hay que analizar cada situación.
• Antes de nada, evitar la saturación de juguetes que lleva a minusvalorarlos.
• Creemos que es bueno que compartan algunos juguetes, que tengan algunos juguetes parecidos y que tengan juguetes propios y diferentes. Cada una de estas situaciones sirve para ejercitar distintas capacidades.
• Aprender a compartir es un proceso que lleva su tiempo, que debemos apoyar pero que necesita de nuestra paciencia… algo que no siempre sobra!
• Comprar el mismo juguete por duplicado, no elimina las peleas, al menos en edades tempranas.
• No perdáis de vista los intereses de cada uno a la hora de regalar.
• Elegid una forma para diferenciar las cosas de cada uno, y aplicadla siempre a todo lo que tenga un solo dueño.

Creemos que reflexionando sobre estos diferentes puntos de vista y aplicando vuestro sentido común, ayudaréis a que vuestros gemelos o mellizos disfruten y aprendan interactuando entre ellos y con sus juguetes, desplegando toda la magia e imaginación que llevan dentro.

¿Algún consejo o experiencia a compartir sobre cómo regalar a gemelos y mellizos? No dejes de comentarlo abajo!

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¿Qué padre o madre de gemelos o mellizos no se ha quejado de la cantidad de pañales que tiene que cambiar todos los días? Seguro que ninguno, porque es de la tareas que más tiempo llevan y más complican la logística del cuidado de nuestros hijos. Sin embargo, a todos nos da pavor enfrentar el momento en que haya que quitárselos. Veréis cómo no es para tanto.

La edad a la que los niños empiezan a “controlar esfínteres”, que así es como se llama a la habilidad para no hacérselo todo encima, es entre los 20 y los 36 meses, aunque en el caso de gemelos o mellizos no suele ser antes de los 24 meses. Esta edad se corresponde con el momento en que los niños son lo suficientemente maduros en su desarrollo para empezar este proceso.

Algunos síntomas de que ha llegado el momento son:

• Cuando empiezan a avisar de que el pañal está mojado
• Cuando les llevamos a hacer pis y hacen mucha cantidad cada vez, en lugar de “de poco en poco”.
• Cuando pasan mucho tiempo con el pañal seco (entre 1,5 y 2 horas).
• Cuando disfrutan haciendo las cosas bien y les notas que se esfuerzan por obtener un reconocimiento por parte de vosotros. Esta parte es la que más nos gusta porque te dan ganas de comértelos cuando se portan así y porque si se sabe aprovechar, puede ser muy útil para el aprendizaje de muchas cosas.
• Cuando demuestran que reconocen las distintas partes de su cuerpo (buen desarrollo motriz). Algunos ejemplos de esto último pueden ser:

• Subir y bajar escaleras alternando pies
• Controlar manos y dedos a la hora de coger objetos
• Imitar gestos con el cuerpo

También hemos oído que el habla está muy relacionada con el nivel de madurez de los niños, y por tanto puede ser también una forma de detectar cuándo es buen momento para quitar el pañal. Si hablamos de gemelos, no todos los casos son iguales:

• Si son monocigóticos, gemelos idénticos, es más probable que alcancen el mismo grado de madurez a la vez
• Si son dicigóticos, lo que llamamos mellizos, ese momento puede no darse al mismo tiempo, por lo que habrá que adaptarse al grado de madurez de cada uno y no esperar ni exigir lo mismo a los dos. Será bueno para el que va un poco más retrasado en el proceso de madurez, que observe a su hermano o hermana melliza para aprender cómo tendrá que hacerlo él más adelante. Estas diferencias se producen más frecuentemente todavía si se trata de un niño y una niña.

Una vez sabido todo esto, estamos preparados para empezar. Ahí van nuestros consejos para quitar el pañal durante el día:

1º) Empezad un viernes por la tarde o sábado por la mañana, para así poderles dedicar más tiempo y aseguraros de que la parte más difícil del proceso la llevan a cabo con sus padres y no con la profesora de la escuela infantil. Las profesoras de las escuelas infantiles suelen ser muy metódicas a la hora de acompañar este proceso pero al fin y al cabo tienen muchos otros niños de los que ocuparse y no pueden estar todo el rato pendientes de lo que pasa por la cabeza de vuestros hijos. Por eso, no vendrá mal que los primeros dos o tres días sin pañal los pasen bajo vuestra supervisión.

2º) Si podéis empezar el proceso de control de esfínteres de vuestros gemelos en verano, será más fácil para vosotros porque tendréis que cambiar menos piezas de ropa y además no tendréis que preocuparos tanto porque ellos se enfríen. Nosotros hemos vivido escenas muy graciosas en la playa…con tan poca ropa, era difícil mentalizarlas de que no podían ir haciendo pipí por todas partes…

3º) Una vez que empecéis, no hay marcha atrás, ¡así que a por todas!

4º) Comprad dos orinales, uno para cada uno y a ser posible en colores distintos para que puedan identificar de quien es cada uno y lo “mitifiquen”, de la misma forma que hacen con los juguetes. Para los gemelos esta parte es especialmente importante porque como la mayor parte del tiempo comparten todo, tener algo de cada uno, les motivará en este proceso. Además, para vosotros será más fácil llevarles a hacer pis a la vez.

Nosotros usamos estos orinales multiusos que son muy prácticos porque después se puede usar el reductor para el retrete y el escaloncito para que se laven las manos en el lavabo.

5º) Poned una hoja en el baño en la que vayáis apuntando un dibujito cada vez que hacen pis o caca y cuando rellenen todos los espacios les premiáis. Tiene que ser una hoja para cada niño y que no sea muy grande porque si tarda mucho en completarse se desmotivarán. Si uno de los dos hermanos gemelos lo está haciendo mucho mejor que el otro, podéis guardar las hojas y solo sacarlas cuando vayan al baño ya que se trata de motivarles y de promover una competencia sana, por supuesto no con ánimo de crear complejos. Nunca les deis mucha importancia a las diferencias en cómo estén llevando este proceso cada uno.

Esta es la hoja que hicimos nosotros (como véis, nada sofisticado…corazón y estrella significan distintas cosas…)

6º) No les llaméis la atención cuando se hagan pis o caca encima y mucho menos en público. Simplemente cambiadles y con naturalidad recordadles que tienen que avisaros cuando sientan ganas de ir al baño.

7º) Cuando se hagan pis encima, no les cambiéis inmediatamente. Dejad que se sientan incómodos durante unos minutos para que la siguiente vez sientan la necesidad de controlarlo. Si no, puede convertirse en una especie de juego de cambio de ropa.

8º) Ponedles ropa especialmente fácil de poner y quitar.

9º) En caso de que una o las dos sean niñas, como es nuestro caso, facilita mucho las cosas llevarlas con falda o vestido, ya que con suerte solo habrá que cambiar las braguitas y además tendréis más tiempo para reaccionar cuando veais que se empiezan a hacer pis.

10º) Cuando salgáis de casa, llevad siempre encima o en el coche un par de mudas para cada uno (o sea 4 braguitas o calzoncillos y 4 pantalones o faldas)

Os puede ayudar el uso de braguitas de entrenamiento, que son unas braguitas unisex más gordas de lo normal y que retienen el líquido. Si alguno de vuestros gemelos se hace pis o caca, sentirá la humedad pero no se manchará la ropa, con lo que por una parte os evitaréis tener que cambiarles de ropa y por otra ellos habrán aprendido que no es agradable estar mojados y por tanto estarán más atentos la próxima vez que tengan ganas de ir al baño.

Y con estas pautas, vuestro sentido común y lo bien que conocéis a vuestros hijos, cuando menos os lo esperéis será una etapa totalmente superada.

En otro artículo os hablaremos del control de esfínteres nocturno, que es algo que llega algo más tarde. De momento disfrutad de la libertad que da que vuestros gemelos no vayan con pañales por la vida y …y esto va de propina, el gusto de volver a encontrarse con un montón de pantalones y faldas en el armario que vuelven a ser de su talla!

Esperamos que estas ideas os sean de utilidad y nos gustaría mucho que nos contaráis vuestra experiencia con estos “asuntos” de escapes infantiles y vuestras estrategias!! Podéis hacerlo, como siempre, más abajo!

Fuentes de consulta:

• Nuestra propia experiencia como padres gemelares
• “El gran libro de los gemelos” Coks Feenstra
• “Adios al pañal”. Mª Luisa Ferrerós
• www.twinlist.org

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A esto se une el hecho de que para determinadas tareas o cuando los niños pasan por determinadas etapas (como la  famosa y terrorífica etapa en la que te dan patadas mientras les cambias el pañal o cuando tiran la comida al suelo en cuanto te das la vuelta) viene muy bien tener otra persona cerca que te eche una mano….otra vez todos juntos!  La organización de la casa también exige una serie de tareas como hacer la compra o la comida, que se hacen mejor sin niños, por lo que por lógica alguien se tiene que quedar con los dos juntos. O si se trata de pedir a algún familiar que les cuide (ese lujo asiático que supone ir al cine), lo normal es que se lo pidamos solo a uno, que tendrá que cuidar de los dos gemelos y no llevemos a un niño a una casa y a otro a otra solo por el hecho de que vivan experiencias diferentes.

Todo esto resulta obvio, pero lo que nos llevó a reflexionar un poco más allá fue cuando nos empezamos a dar cuenta de que cuando nuestras hijas cumplieron dos años, empezamos a tener algunos momentos a solas con cada una de ellas y tanto ellas como nosotros disfrutábamos muchísimo de esos ratos de dedicación que no habían tenido hasta entonces.

La personalidad de los niños se forma en parte por la manera que tenemos los padres de relacionarnos con ellos y es claro que cuando se tienen gemelos o mellizos, de alguna forma la relación que tenemos con cada uno se ve influida por la opinión que tenemos de ese niño con respecto a su hermano. Por eso, que los padres, juntos o separados, sean capaces de sacar un rato de vez en cuando con cada niño solo, ayuda no solo a que él se sienta un poco más protagonista sino a que nosotros reforcemos la complicidad y la unión con cada uno de ellos y finalmente, a que les conozcamos mejor e identifiquemos los intereses y capacidades de cada uno. Todo esto en el futuro también nos ayuda a poder ayudarles a desarrollar las distintas habilidades y aficiones que tengan y a reafirmar su individualidad.

También hemos observado en nuestras hijas que tienen menos celos la una de la otra desde que pasamos tiempo con cada una por separado y se muestran más relajadas. Esto se nota hasta en su tono de voz porque compiten menos por hablar más alto que la otra, quizás porque les ha ayudado a sentirse más queridas y a la vez más seguras de nuestros sentimientos hacia ellas.

Lise Eliot, experta en neurología y escritora del libro “How the brain and mind develop in the first five years of life” (sobre el desarrollo del cerebro en los primeros 5 años de vida) explica en él cómo los bebés no se manifiestan emocionalmente activos hasta los 6 meses de vida, es decir que no tienen hasta esa edad una necesidad clara de complicidad con sus padres. Es curioso porque en concreto dice que no manifiestan ese tipo de sentimientos hasta que son capaces de gatear y la explicación que da es que ésta es la forma que tiene la naturaleza de asegurarse de que se quedarán cerca de los que cuidan de ellos.

Como conclusión os decimos que no tenéis que salir del hospital cada padre en un coche diferente con cada gemelo…tenéis por lo menos seis meses para adaptaros… y en cualquier caso, todo esto solo pretende ser una reflexión que queremos compartir con vosotros porque nos parece un tema interesante a tener en cuenta pero ¡que nadie se alarme si todavía no ha sido capaz de sacar esos ratitos a solas!. Y haced la prueba, que tanto padres como hijos lo agradeceréis.

Tened en cuenta que (por muy evidente que parezca, a veces se nos olvida) no hay que acomplejarse por tratarles de forma diferente, porque de hecho son diferentes y está muy bien que lo sean.

Por último, aquí van un par de ideas para ayudaros a conseguir esos ratos de exclusividad para cada gemelo:

• De vez en cuando haced las visitas a los abuelos por separado: papá va a ver a sus padres con uno de los dos y mamá va a ver a los suyos con el otro (obviamente no siempre cada padre con el mismo niño).
• Compartid aficiones de cada padre o madre con cada uno de los niños. Por ejemplo, en nuestro caso, a Daniel le gusta más montar en bici que a mí y cuando va solo se lleva a una de las dos con él

Esperamos que estos consejos os sean de utilidad y sigáis disfrutando al máximo de ser padres de gemelos y mellizos.

Nosotros seguimos aprendiendo cada día así que nos vendría muy bien que nos aportarais también vosotros algunas ideas sobre este tema escribiendo Comentarios más abajo. !Animaros!!

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¿QUÉ ES UNA RABIETA?

Nos gusta empezar nuestros artículos de una forma un poco didáctica…nos documentamos y compartimos con vosotros lo que hemos aprendido…aunque, quizás en este caso no aplique mucho, ya que los que tenéis gemelos que están en la “etapa de las rabietas” o que ya la han pasado, sabéis de sobra qué significa esta palabra.

En cualquier caso, ahí va: según la Real Academia de la Lengua,  rabieta significa “Impaciencia, enfado o enojo grande, especialmente cuando se toma por leve motivo y dura poco.”

Y para nosotros, padres de dos niñas gemelas de dos años y medio, rabieta es cuando nuestros gemelos no quieren comer y se ponen a llorar descontrolados  y tiran la comida al suelo, cuando vas a un supermercado y se tiran al suelo dando patadas, cuando intentas ponerlas en la silla del coche y hacen contorsiones mientras gritan que no las ates, cuando sistemáticamente quieren lo contrario de lo que les pides y te chantajean con el lloro y cuando hagas lo que hagas no consigues que se calmen.

Estamos de acuerdo con la Real Academia en que cuando las rabietas se producen, ellas están enfadadas, y además lo están por un motivo de poca importancia (al menos desde nuestro punto de vista de adultos) pero no estamos en absoluto de acuerdo en que dure poco…o al menos no siempre.

¿Y por qué será que por mucho que oigamos hablar de este tema siempre pensamos que a nosotros no nos va a tocar? ¿Que los nuestros serán santitos? Pues aunque es verdad que las rabietas pueden ser más o menos intensas y más o menos duraderas o frecuentes, lo cierto es que les sucede a todos los niños entre los 2 y los 4 años y son el resultado de una frustración por no conseguir algo.

La psicóloga Coks Feenstra en su libro “El gran libro de los gemelos” nos explica que la época de rabietas en gemelos se extiende más en el  tiempo que en los niños no gemelos,  y esto es probablemente porque “su convivencia diaria es más complicada y el proceso de encontrar la propia identidad más laborioso”.

Sin embargo, por muy duras que sean las rabietas para ellos y para nosotros, son necesarias y ayudan a desarrollar la identidad de los niños y a hacer frente al estrés. A una edad a la que todo el mundo les dice lo que tienen que hacer, necesitan demostrar que ellos tienen su propia forma de hacer las cosas y que esta es su vida (es muy gracioso porque en realidad es muy parecido a lo que pasa en la  adolescencia). Nosotros en casa solemos comentar que nuestras niñas gemelas están en este momento viviendo una “adolescencia infantil”.

¿PORQUÉ SE PRODUCEN LAS RABIETAS?

Para saber cómo afrontar las rabietas, es necesario saber por qué se han producido. Conociendo el origen, os será más fácil reducir el número de rabietas de vuestros gemelos. Existen distintas situaciones o causas que pueden llevar a una rabieta:

Cansancio: por ejemplo, por no haber dormido siesta ese día, haberse despertado antes de lo normal o haber pasado una mala noche. Intentad por todos los medios no romper la rutina de las siestas pero si esto no es posible o uno de los gemelos o los dos simplemente no quieren dormir, no dejéis que sigan jugando como lo han hecho por la mañana sino cread un ratito de tranquilidad en el que no se puede hablar alto y aprovechad para leerles un cuento o abrazarles simplemente mientras  están tumbados en la cama. Así no romperéis del todo la rutina (al día siguiente seguirán teniendo claro que ese momento es de tranquilidad y para dormir), y al menos servirá ese día para bajar de “revoluciones” durante un rato.

Aburrimiento: este es un factor con el que vemos una relación muy directa e inmediata. Su propia naturaleza les centra en el descubrimiento, el juego y la exploración y cuando estas posibilidades no existen, llegan las rabietas. Por ejemplo, si les lleváis de compras y se pasan horas sentados en la silla, llegará un momento en que se aburran y empiece el espectáculo sin causa aparente. La causa oculta es el aburrimiento. Por eso es importante que aprendamos a ver el mundo desde sus ojos, que creemos espacios y momentos para el juego y que les llevemos de la mano a descubrir el mundo. Como regla general, cuidado con hacer “mucho rato lo mismo”. En el ejemplo anterior de las compras, haced paradas en parques o restaurantes con columpios, donde puedan bajarse de la silla y jugar un rato.

Sobreestimulación: pero por el otro lado, los niños se sienten desbordados ante un exceso de novedades y estímulos. Esto incluye por ejemplo un exceso de televisión, un día entero en un cumpleaños o cualquier plan muy prolongado con muchas emociones y novedades; hay que intentar alternar los ratos de estimulación y actividad con los ratos de tranquilidad (cuando sea posible, que no siempre lo es…)

Hambre: si el entorno es tranquilo y no hay motivo para que estén cansados, una posible razón de la rabieta es algo tan básico como que tengan hambre. Aunque no sea la hora de comer, no pasa nada porque les deis un trocito de pan, una galleta o algo de fruta para que puedan aguantar mejor hasta la hora de comer. Haced que lo vean como una excepción y que no parezca una consecuencia de que están llorando.

Frustración por no ser capaces de expresarse: otra causa muy común entre los 2 y los 3 años; los niños no son capaces todavía de expresar todo lo que sienten y al comprobar que no les entendemos, manifiestan su frustración a través de la rabieta. Nosotros vemos que esta causa se repite mucho en nuestras niñas gemelas, y más en una de ellas. Nos resulta muy difícil reconducirlo pero en ocasiones sí que nos funciona agacharse y ponerse a su altura, hablarle con calma para demostrarle que estás a su disposición para entender lo que te quiere contar para que pueda relajarse, que pueda ordenar sus ideas, y transmitir el mensaje

Ganas de llamar la atención: en línea con la frustración de la que hablábamos antes, pueden querer deciros algo y vosotros estáis ocupados en otra cosa, o simplemente no consiguen lo que quieren. Si  además estáis en un sitio lleno de gente como por ejemplo un supermercado, mejor que mejor. Saben perfectamente que en estos sitios, sus rabietas son más efectivas porque te ponen más en evidencia respecto a los demás y esto les da más “poder” en la negociación. Consejo: no os preocupéis, confiad en que la gente de alrededor sea comprensiva (mucha gente entiende estas situaciones) y no les hagáis caso hasta que la rabieta acabe. Cuando ya estén tranquilos, podréis hablarles sobre lo que ha pasado.

Imitación: son gemelos y por tanto muchas veces uno se convierte en el espejo del otro, así que estad preparados para que cuando uno está en plena rabieta, el otro simplemente decida imitarle. “Monkey see, monkey do”…como dicen los ingleses.

Afrontar este tipo de situaciones no es tarea fácil pero sobre todo lo más importante es que mantengáis la calma, no gritéis ni actuéis de forma brusca o agresiva. Sois los adultos y vuestros hijos tienen que sentir que controláis la situación (creo que vamos a imprimir esta frase para repetírnosla a nosotros mismos todos los días…). Si uno de los dos perdéis los nervios o sentís que ese día no tenéis paciencia para lidiar con una rabieta, dejad que sea el otro quien lleve el control de la situación. HACED TURNOS. Los padres de gemelos estamos sometidos a un mayor estrés y esta etapa puede resultar agotadora.

¿CÓMO AFRONTAR LAS RABIETAS?

Un buen consejo es apartadles del foco del problema para romper el bucle de la rabieta; llega un momento en que ellos mismos no saben por qué están así ni cual fue el origen por lo que quizás estos trucos que nosotros aplicamos os sirvan:

• Si la rabieta es porque alguno de los dos niños o los dos no quieren comer, sacadle de la trona e intentad distraerle hasta que se calme. Después, podéis volver a intentar que coma.
• Si la rabieta se produce por una pelea por un juguete que quieren los dos, quitádselo de la vista y enseñadles otros dos (a ser posible, que sean muy parecidos o iguales)
• Otro truco que suele funcionar es haceros los sorprendidos por algo que acaba de ocurrir, como algo que habéis visto por la ventana o un bichito imaginario que anda por el suelo y a partir de ahí, si veis que se calma, empezar a contar una historia. En un ratito y con un poco de suerte estará como si nada hubiera ocurrido. Es muy curioso la capacidad que tienen de una vez pasada la rabieta reír por cualquier cosa, aunque a nosotros todavía se nos haya quedado mal cuerpo.

…Y ¿CÓMO EVITAR QUE SE PRODUZCAN?

Hemos hablado sobre cómo afrontar situaciones de rabietas pero no sobre cómo evitarlas o al menos cómo intentar que no se produzcan tantas. Es muy difícil porque hay que estar muy alerta a las posibles situaciones de conflicto…especialmente siendo padres de gemelos o mellizos, ya que no solo son dos sino que además se producen el doble de situaciones conflictivas!

Estos son nuestros consejos para reducir el número de rabietas:

• Evitad las situaciones enumeradas en la primera parte de este artículo.
• Aprended de las rabietas pasadas; aunque hay reglas generales, cada niño es un mundo y nadie mejor que vosotros para saber qué situaciones son susceptibles de acabar en rabieta en cada caso. Un ejemplo práctico: vais en el coche y sabéis que vais a pasar por un parque y que van a querer bajarse…estad atentos para distraerlas/os con cualquier otra cosa durante unos segundos y os ahorraréis unos cuantos berrinches.
• Sed flexibles en las situaciones de poca importancia. No tengáis miedo a convertirles en unos niños mimados o en unos caprichosos que siempre se salgan con la suya (un temor, por otra parte, absolutamente normal en padres preocupados por la educación de sus hijos). Se trata de mantener un equilibrio aplicando el sentido común (tampoco tiene sentido que hagan siempre lo que quieran y que no conozcan la existencia de los límites necesarios para la convivencia y su desarrollo como personas, por supuesto), pero en esta época que es complicada debemos evitar algunas de las rabietas que se generarían por situaciones sin importancia y de vez en cuando, dejarles hacer las cosas a su manera. Es importante vuestra disposición y flexibilidad para, al menos en parte, poder adaptar en algo vuestra planificación a sus diferentes situaciones (por supuesto, dentro de unos límites).
• Dadles la oportunidad de elegir; esto les hará sentir que son ellos los que deciden y les hará sentirse bien. Por ejemplo, a la hora de vestirles, que sean ellos los que elijan entre dos tipos de camisetas (siempre que las dos sean válidas para vosotros, claro). No tenéis que perder de vista que es una época donde están definiendo su propia identidad, su propio yo, y parte de la forma de hacerlo es tomando decisiones. Es un proceso normal del aprendizaje y es necesario que las tomen aunque su criterio sea diferente al nuestro
• Pero, como decíamos, no les acostumbréis a responder a todos sus deseos rápidamente. Os pondrán nerviosos y cada vez querrán las cosas de forma más inmediata, lo que alimentará el círculo vicioso y las posibilidades de rabietas. Darles lo que quieren “ya” y siempre que quieran, no hace más que acrecentar el problema y hace un flaco favor a su futura forma de ser.

Sobre todo no olvidéis que vuestros hijos no pretenden conscientemente hacer vuestra vida desgraciada ni prefieren estar con otras personas antes que con  vosotros. Acordaros de hablar con ellos de lo sucedido cuando pase la rabieta y estén calmados, porque es la forma de aprender. Esta es simplemente una etapa de su evolución y crecimiento. Procurad quitarle importancia y no añadirle dramatismo porque aunque son situaciones que estresan y cansan, no tienen que tener mayor importancia que esa. Y cuanta menos importancia le deis, menos estrés provocará. Desaparecerá con la edad en la gran mayoría de los casos, y si no fuera así no dejéis de pedir consejo a un profesional.

Como siempre, esperamos que todos estos consejos basados en nuestra experiencia y en lo que hemos aprendido de los libros especializados en psicología infantil, os sirvan para disfrutar un poco más de vuestros pequeños e incansables terremotos.

Contadnos vuestra experiencia en los Comentarios mas abajo que seguro que todos podemos aprender mucho!!

Fuentes de consulta que hemos utilizado:

“Caring for your baby and young child” Steven P.Shelov

“El gran libro de los gemelos” Coks Feenstra

TwinsUK (http://www.twinsuk.co.uk/)

Twin Services (http://www.twinservices.org/)

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