Sentir celos de un hermano/a es una emoción natural, sana y a veces necesaria dentro del propio desarrollo del niño, es intrínseco a la naturaleza humana. Desde Caín y Abel hasta nuestro siglo han existido los celos por los hermanos, y si además es un hermano/a gemelo o mellizo incide este sentir mucho más.

¿Por qué surgen los celos?

Los celos surgen por una necesidad de ser únicos, exclusivos y siempre protagonistas frente a la atención de los padres. Si queréis una referencia de definición más amplia: http://es.wikipedia.org/wiki/Celos

En TOT-a-LOT estamos interesados en ayudar a todos aquellos papás de gemelos o mellizos que están en una situación de celos en casa, que además lleva a reñir mucho más con los peques. Por esta razón, os presentamos tres bloques de información básica, primero cómo los identificamos, segundo, los factores que inciden positivamente y como tercer bloque los factores que influyen negativamente en los celos.

 ¡Ánimo con la tarea, mucha paciencia e intentar aplicar nuestros consejos!  Os animamos a leer los siguientes puntos para atenuar y gestionar mejor los celos gemelares:

·         IDENTIFICARLOS: Saber qué les está provocando celos y cuándo ocurren normalmente.

Los celos se manifiestan de distintas maneras en cada niño, aquí van sólo algunas de ellas:

1. Normalmente cuando sienten celos aumentan también las rabietasy al ser dos se “contaminan” mucho el uno al otro (ej: si mi hermano llora yo también).
2. En ocasiones, suelen manifestar comportamientos agresivos: mordiscos, empujones, peleas.
3. Algunos niños/as en función de la edad suelen retroceder a conductas ya conseguidas, ej; hacerse pis o a chuparse el dedo.
4. Buscan llamar la atención desobedeciendo, molestando, incluso intentando dañar o fastidiar al hermano, cuando éste está con la atención de los padres.
5. El apetito y el sueño también se pueden ver afectados, están más inapetentes, les cuesta conciliar el sueño o aumentan las pesadillas y el miedo.
6. Están más sensibles, lloran con facilidad, pierden interés por el ocio, disminuye o se altera en algún aspecto su rendimiento escolar.

Todas estas reacciones son normales si se dan de forma temporal y no alteran significativamente el funcionamiento familiar. Es importante no regañarles en exceso  e intentar comprender y apoyar al niño/a que presenta los celos, buscando alternativas para manifestarle nuestro cariño y atención. No por ser gemelos tienen que expresar los celos de igual manera y con la misma intensidad.

¿Qué podemos hacer?

·         PISTAS EN POSITIVO: LOS FACTORES A POTENCIAR 1.       Fomentar su autoestima siempre, aprendiendo a alagar los comportamientos positivos y resaltando la personalidad de cada uno de los gemelos/mellizos.2.       Ayudar a mejorar su tolerancia ante situaciones de stress.  Jugar con ellos a inventar situaciones de posibles conflictos y que sean capaces de resolverlas solos, con nuestras indicaciones, y pasándolo bien, no olvidarse que es un juego. Ej: Roll-playing (jugar a médico-paciente, camarero-cliente, etc.). foto:gerscrossed.tumblr 3.       Promover la confianza en sí mismos y la seguridad interna, tenemos que hacerles percibir claramente que los queremos a ambos por sus cualidades diferenciadoras. Para esto, podemos, definir las actividades de ocio que les guste por separado.  Y las actividades que hagan juntos, mantener unas normas claras desde el principio. Ej. Jugamos juntos pidiendo por favor los juguetes. 4.       Dedicar un tiempo especial para cada uno de ellos: como cita en su libro Coks Feenstra: “El gran libro de los gemelos”: “Procurar que en el día a día haya momentos de atención individual, podemos llamarlos (“mi rato con mamá/papá”). Como ya sabéis el libro está a la venta en la tienda on-line de TOT-a-LOT. 5.       Hacerles conscientes a medida que crecen de los beneficios y privilegios que conlleva tener un hermano/a gemelo o mellizo, buscar actividades en los que los dos hagan equipo y se sientan bien. 6.       Reforzar el valor de la amistad entre ellos/as. A medida que van creciendo se van dando cuenta de que el hermano no es un rival sino un compañero de juegos, un cómplice. Esto ocurre más fácil en los gemelos idénticos como un vínculo mucho más especial. 7.       Buscar la implicación de ambos padres como factor fundamental de éxito; en una familia con gemelos es mucho mayor desde el principio. Por eso también, la resolución de conflictos se debe acordar previamente y priorizar conductas que consideramos positivas y otras que no permitiremos nunca entre las relaciones familiares, tanto paterno-filial como fraternal. Ej: (una norma en casa es que nunca debemos tratarnos a gritos). 8.       Pongámosles las cosas fáciles: evitemos que existan situaciones de conflicto, riñas cuando los gemelos no tienen  juguetes iguales, exponerles a actividades que se les den mejor a uno que a otro, etc. 9.       Leerles cuentos sobre los celos: Ayuda a entender situaciones y verse reflejado como un personaje de cuento, es divertido y además se sienten reconfortados porque el personaje- ídolo también sufre igual que ellos/as. Libro: “Cuando estoy celoso” Tracey Moroney, ediciones SM 2008.  10.   Permitirles expresar los sentimientos a través del dibujo, música, baile, o un ratito de protagonismo donde expresen con palabras lo que sienten, por turnos. Ej: Mamá hoy estoy triste, ¿te gustaría pintar cómo te sientes?… ¿escuchamos una canción para animarnos? ¿te apetece hablar y decirme algo? ·         PISTAS SOBRE LO QUE NO SE DEBE HACER: 1.       Rivalizar las tareas del día a día como retos a ganar. Los padres pensamos que es una buena estrategia para acabar antes y lo que hemos conseguido es que se miren el uno al otro con superioridad. 2.       No Posicionarse en uno de los dos lados de la discusión, la autoestima del otro hermano se dañaría. 3.       Hacer comparaciones entre los hermanos tipo: “Mira que bien lo hace…” 4.       Generar desconfianza sobre la relación fraternal con expresiones del tipo: “Parecen el perro y el gato”, “Nunca se van a llevar bien”, etc. 5.       Resaltar los comportamientos negativos siempre, sin darle importancia cuando lo hace bien, esto refuerza que el niño entienda que su atención sólo viene por esas travesuras. Intentemos “pillarlos” haciendo algo bueno y diciéndolo: ¡Qué bien lo has hecho, mamá está muy contenta contigo! En definitiva, el objetivo de este artículo es daros algunos recursos que como padres podéis probar para intervenir en situaciones de celos, con firmeza, pero escuchándoles con amor y comprendiendo cada uno de sus puntos de vista y explicaciones, así lograremos eliminar cualquier sentimiento de inferioridad y celos. Espero haberos ayudado un poco en la tan difícil tarea de educar: ¡Ánimo a todos con la aventura! Y vosotros… ¿Cómo resolvéis las situaciones de celos? - Visita TOT-a-LOT. Nuestra tienda online en la que encontrarás muchos productos específicos para gemelos y mellizos, … !y mucho más! - Si te ha gustado este artículo y quieres recibir cómodamente los próximos en tu Email, suscríbete a nuestro Boletín Quincenal haciendo clic aquí

Ya solo escribir el título de este artículo me pone triste…ay, ese objeto que tanta felicidad les ha dado a mis hijas y tanta paz ha traído a nuestro hogar en numerosas ocasiones…!

En este artículo os hablaré del papel que ha tenido el chupete en la vida de nuestras hijas desde que nacieron y cómo conseguimos que dejaran de necesitarlo.“Succionar es un instinto básico, con el que todo ser humano nace: nada más nacer el bebé se agarra al pecho de su mamá y gracias a este instinto sobrevive. La succión adquiere para él un significado emocional; con ella se calma y se sacia cuando tiene hambre”

Son palabras de Coks Feenstra, en su Gran Libro de los Gemelos

No todos los bebés cogen el chupete y de hecho no todos los padres quieren que sus hijos lo hagan, ya que existen reconocidas instituciones como la Asociación Española de Pediatría o la Liga de la Leche Internacional que recomiendan que no se utilice hasta que los bebés tengan 1 mes de vida para que no perjudique la lactancia materna.

Por otra parte es posible que cuando tengan 1 mes si no lo han cogido antes, ya no lo hagan.

Desde nuestra experiencia personal, nuestras hijas cogieron el chupete desde el primer día y esto no perjudicó la lactancia. Siendo sincera, no sé qué habría hecho sin ese instrumento pacificador…y es que cuando tienes dos bebés a la vez es diferente porque dificilmente puedes satisfacer la necesidad de succión de los dos a la vez durante todo el día. ¡No podrías moverte! Es verdad que hay otras formas de encontrar consuelo como el contacto con la madre, por ejemplo, pero es que los bebés nacidos de partos múltiples comparten la atención materna desde que nacen.

Por supuesto, no hace falta que lo diga pero el chupete nunca puede sustituir al cariño, los besos y las caricias de una madre o de un padre (mi nivel de mitificación del chupete todavía no me ha hecho perder la cabeza)

Nuestras hijas con casi 2 años eran unas absolutas gourmets del chupete. Eran capaces de distinguirlos en la oscuridad, sabían cuales se habían comprado hace 1 semana o hace 1 mes y cuáles eran de mejor calidad y además pasaban tanto tiempo con el chupete en la boca que habían aprendido a hacerlo dar vueltas con la lengua hacia un lado y hacia otro.

Aqui tenéis un video que corrobora lo que digo:

Y ante este panorama, cualquiera se lo quita….¡menudo disgusto!

Pero para nuestra sorpresa fue muy muy fácil. Entraron en la Escuela Infantil, poco antes de cumplir los 2 años y simplemente les dijimos que en el “cole” no podían llevarlo porque lo podían perder y lo asumieron sin más. Eso sí, les dimos un par de semanas de márgen para que se acostumbraran a ir a clase por las mañanas sin papá y mamá, ya que nos parecía importante que tuvieran ese objeto de consuelo los primeros días.

Este fue nuestro caso pero cada niño es un mundo y de hecho Coks Feenstra en su libro aconseja ser flexible y no tener prisa, ya que la mayoría de los niños van abandonando el chupete por sí solos y van buscando otros consuelos más acordes a su edad.

Además hace una mención especial a los niños prematuros (el 50 % de los nacidos en parto múltiple lo son) diciendo que la prematuridad hace que el momento de dejar ciertos hábitos se dé más tarde.

Y respecto al chupete de la noche…eso sí que nos lo tomamos con calma. No sé vosotros pero nosotros intentamos aplazar siempre las decisiones que nos van a provocar más cansancio, dormir menos, más conflicto en general…sé que esto no es muy politicamente correcto pero es mera supervivencia (Celia y Valentina no han dormido del tirón hasta los 2 años y medio!). El caso es que lo dejamos para Reyes, como estoy segura que hace muchísima gente. Ya con 3 años y pico, les dijimos que los Reyes Magos venían y les cambiaban los chupetes por regalos y les llevaban los chupetes a los bebés del mundo. Teníais que haber visto sus caritas de ilusión dejándoles a los Reyes los chupetes la noche antes.

Y así fue como dejaron el chupete de la noche, sin mayores dramas y tan contentas y pasaron a dormir con un muñequito de peluche cada una que claramente ha hecho de sustituto. Eso sí, un día Celia se encontró uno debajo de un armario y nunca la he visto tan contenta, corriendo por el pasillo con el chupete metido en la boca succionando como una loca.

Aqui os dejo algunos consejos y conclusiones a las que llegamos con todo este proceso:

• Comprad siempre chupetes iguales: mismo tipo y mismo color. Si no, os volverán locos con cual es de cada uno.
• No abordéis el tema de dejar el chupete al mismo tiempo que otros momentos importantes de cambio como dejar el pañal, un cambio de casa u otras situaciones que les puedan alterar. En cambio sí podéis vincularlo a situaciones emocionantes paar ellos como que vienen los Reyes Magos o el paso de cuna a cama.
• No os preocupéis en exceso por que se caiga el chupete al suelo y se lo vuelvan a meter en la boca, o que usen el mismo chupete. Al fin y al cabo, están todo el día tocando todo y también se meten la mano en la boca. No hay que obsesionarse, intentad relajaros con eso.
• Intentad que por la noche solo tengan 2 chupetes cada uno como máximo. Las nuestras acabaron teniendo 3 en cada mano y al final yo creo que se acababan despertando de tantos chupetes que tenían debajo del edredón.
• Observad a vuestros hijos (nadie les conoce mejor que vosotros) y empezad a quitarles el chupete en los momentos en que veais que solo lo tienen por inercia y no como objeto de consuelo o para conciliar el sueño.
• Haced el proceso gradual: primero quitar el chupete durante el día y luego en la siesta y por la noche.
• Cuando déis un paso, no habrá marcha atrás.
• Cuando elijáis el momento y la manera, contádselo a ellos con una semana de antelación para que se vayan haciendo a la idea.

¿Cómo lo hicistéis vosotros? ¿o estáis ahora en ese proceso? Cualquier punto de vista que nos podáis aportar nos valdrá muchísimo para completar este artículo.

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Hace tiempo que quiero hablaros de las series de televisión que me parecen más educativas y recomendables para los niños. Dora Exploradora, sin duda es una de las mejores para niños entre 2 y 4 años…y hacedme caso porque ahora mismo es fácil encender la tele y encontrate con dibujos llenos de ironías que no comprenden, violencia, humor negro o cosas por el estilo.

Aquí tenéis un video de nuestra niñas gemelas viendo el capítulo dedicado a los gemelos, que además les ayuda a entender lo que significa tener un hermano gemelo.

Ya hablamos de este tema cuando os presentábamos nuestro Twins Memory Game.

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Queremos que nos ayudéis a completar esta lista de Consejos para educar a niños gemelos o mellizos. Nosotros  hemos empezado con un número redondo: 10 consejos; pero esta lista se puede ampliar mucho con tu participación. Seguro que tienes algún consejo que compartir. ¡Anímate!
La idea surgió hace unos días en una charla muy interesante en una sobremesa con mi cuñada Mercedes, que sobre este tema ha reflexionado mucho y yo diría que le apasiona. Estuvimos hablando sobre qué reglas, desde su punto de vista, debían llevarse a rajatabla para triunfar en la complicada tarea de educar. Fue un debate divertido y enriquecedor. Tanto que al final acabamos cogiendo un papel y haciendo una lista para compartirla con vosotros. La primera conclusión a la que llegamos, aunque algo obvia, es que las reglas de educación básicas no son muy diferentes en el caso de gemelos/mellizos o no gemelos…pero de cualquier forma, allá van.
Nuestros 10 consejos son:

1. Tener en cuenta las diferencias de personalidad. De sobra sabemos los padres de gemelos y mellizos que nuestros hijos son personas diferentes con personalidades diferentes. Nosotros intentamos no perder de vista esas diferencias para aplicar de distinta forma estas reglas, aunque solo sea en matices.

2. Motivar para el esfuerzo físico y el intelectual. Esto debe ser una actitud siempre presente en la educación ya que les hará fuertes para la vida (que como sabemos los padres no siempre es fácil) y además les proveerá de muchas satisfacciones.

3. Importancia del refuerzo positivo. El clásico “echar flores” pero con sentido común y coherencia, valorando y celebrando los logros del día a día.
4. Usar el castigo bien usado. Es la otra herramienta que tenemos, la cara oscura del premio. También es básica la coherencia, la proporcionalidad, cumplir con nuestras advertencias y no llegar “desgastarlo” por sobreuso. Además, en niños pequeños, hemos experimentado que la “amenaza” tiene que ser de corto plazo. No nos suele valer de mucho anunciar que les vamos a castigar con no ir al cine la semana que viene…

5. No perder los nervios. En esto, yo personalmente no soy bueno. Conviene que los padres nos relevemos (que el que ha perdido los nervios desaparezca de escena) y que venga el otro a poner calma. Y si sirve de ayuda, aquí está nuestra experiencia sobre Cómo sobrevivir a las rabietas de los gemelos.

6. Predicar con el ejemplo. O monkey see, monkey do… como dicen los ingleses. Es increíble ver hasta qué punto tienen siempre enchufada la grabadora para tomar registro de todo lo que hacen los padres e imitarnos. Este video es muy bueno para ilustrar esto:

7. No discutir delante de ellos. Está relacionado con el anterior. Estamos convencidos de la importancia de que vean en sus padres una sola voz y un solo criterio, y no encuentren fisuras de las que aprovecharse.

8. Promover su independencia. Para esto aprovechad cualquier ocasión que tengáis a lo largo del día: atarse los zapatos, promover que jueguen solos, que a una determinada edad empiecen a tener amigos que no tienen por qué ser los mismos, pasar más tiempo con cada gemelo por separado, etc.

9. Hablarles como a personas, incluso como a personas mayores. Por supuesto que son niños pero no podemos “infantilizarles”. Tenemos en ocasiones que tratarles como adultos, que se sientan respetados, trasladarles el sentimiento de responsabilidad, saber pedirles perdón cuando te equivocas, valorar su criterio y no pasarnos todo el día tratándoles en plan ñoño.

10. Saber romper estas reglas si es necesario. Suficientemente complicado es esto de la educación como para no poder romper nunca estas reglas. Os queremos transmitir que la flexibilidad también tiene su importancia, así que: …sentido común!

Estamos convencidos de que tienes cosas que contar. Queremos llegar hasta los 100 Consejos para educar a gemelos y mellizos.

Así que para motivaros, vamos a daros un caramelito: SORTEAMOS 2 BABEROS DE MANGA LARGA MARCA BABYBJÖRN super prácticos para lidiar con las comidas de gemelos y mellizos.

Para participar HASTA EL MARTES 6 DE MARZO 2012, deberéis:

1.  Aportar algún consejillo a esta lista (haciendo un comentario en este artículo)

2. Por supuesto, que el consejo NO sea repetido.

2. Y haceros fans en Facebook si todavía no lo sois

El ganador lo comunicaremos el día siguiente (miércoles 7 de marzo).

¿Os animáis?

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Quien no tenga alguien con gripe en casa estos días, puede presumir de tener los niños más fuertes y sanos. Vivimos en la sierra de Madrid, no ponemos muy alta la calefacción y por aqui hace mucho frío pero siempre hemos presumido de que nuestras niñas se ponían malas muy poco.

Los dos nos vacunamos de la gripe todos los años desde hace…no sé, 10 o 15 años, pero este año, decidimos no hacerlo, por ver qué pasaba. ¿Y qué ha pasado? pues que esta vez nuestras niñas SI se han puesto malas y claro, sin vacuna todos al hoyo (al hoyo de la gripe me refiero!). Más de una semana con escalofríos, toses, mocos y … en otras circunstancias presumiría de que todos con fiebre menos yo!

La naturaleza es muy sabia y como ya dijimos en nuestra artículo sobre lo fuertes que somos las mamás de múltiples, alguien tenía que levantarse por las noches a poner termómetros, cambiar sábanas, dar agua, medicinas y lo que hiciera falta…menuda semanita, ¡para una vez que me pongo mala! pero os diré que, siempre que no haya mayor riesgo para su salud, me encanta que las niñas tengan fiebre, porque por una vez se quedan acurrucaditas en mis brazos, con ganas de mimos y dejándose dar todos los besos del mundo.

El caso es que ha habido unas cuantas visitas al médico y no sé por qué pero a los niños no hay cosa que más les guste que interpretar oficios, así que esas visitas les han valido de entrenamiento para sus juegos de rol que luego han llevado a cabo en esos laaaargos días sin cole.

En este video podéis ver a qué me refiero. He subtitulado parte por si no entendéis algo, aunque a mi me parece que se entiende a la perfección, pero claro, soy su madre…

Me encanta la etapa en la que están y cómo juegan juntas. Son muy importantes los juegos en los que interactúan y aprender a ceder el turno, a esperar y a reirse de las ocurrencias de la otra.

¿Cómo estáis vosotros? ¿Mucha gripe? ¿Cómo pasáis las horas sin cole?

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Tener dos niños a la vez es como muchos sabéis o sabréis dentro de poco, todo un reto y da lugar a situaciones que son específicas y solo se dan cuando se tienen gemelos o mellizos.

A veces parece que la relación entre dos hermanos que sean muy seguidos en edad puede compararse con la de los gemelos pero en realidad no es así. La relación entre dos hermanos gemelos y sus peculiaridades son únicas y Coks Feenstra las identifica perfectamente en su libro “El gran libro de los gemelos”.

Fue el primer libro que nos compramos cuando nos enteramos de que íbamos a ser padres de dos niñas gemelas y desde entonces es nuestro libro de cabecera. Sacamos muchas ideas y reflexiones de él para escribir esos artículos para padres de gemelos que os enviamos por e-mail de vez en cuando y nos inspira muchísimo.

Y esa era nuestra relación con Coks hasta que un día me llamó por teléfono para hablar soble una posible colaboración y por fin la conocí. Ella es psicóloga, muy vocacional y entusiasta con su trabajo, especialista en gemelos hasta el punto de que como ella misma me dijo le “hubiera gustado ser gemela”.

Es holandesa pero lleva más de 20 años en España y habla nuestra lengua a la perfección. Colabora con revistas como Crecer Feliz o Psichologies, ha escrito 5 libros sobre psicología infantil (si no son más…corrígeme, Coks, si me equivoco!) y da conferencias sobre psicología infantil por todas partes. Podéis conocer más sobre ella visitando su página web: www.coksfeenstra.info

Y aqui viene la sorpresa:

El día 21 de enero estará en Madrid dando una conferencia sobre la educación en buenos valores y el abordaje de situaciones cotidianas, como rabietas, sueño, celos etc. temas que nos inquietan a todos los padres pero especialmente importantes cuando se trata de gemelos o mellizos.

Lugar: Escuela de Yoga de Montecarmelo, Av. Santuario de Valverde, 50, Madrid

Hora: De 10.30 a 13.30 h.

Precio: 30€ (individual), 40€ (pareja)

Reservas: 91/7509779 ó 699609411 o e-mail a yogamontecarmelo@yahoo.es

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¿A qué edad empiezan a entender nuestros hijos lo que significa haber nacido a la vez que su hermano o hermana gemela? En el programa que emitió Telemadrid hace unos meses titulado “Almas gemelas”, la psicóloga Coks Feenstra hablaba de que la primera fase de este proceso es que los gemelos o mellizos vayan teniendo conciencia de su propia individualidad ya que hasta el año y medio aproximadamente incluso creen que los dos son uno solo.

Es de locos, ¿no? y además muy dificil de entender para los padres si nosotros mismos no tenemos hermanos gemelos.

Hace un par de años descubrimos el Twins Memory Game, aparentemente el típico juego Memory en el que haces parejas y si aciertas te toca un turno más. Nuestras hijas eran demasiado pequeñas para poder jugar a un juego así pero se nos ocurrió que si les dábamos la vuelta podía ser divertido ver cómo emparejaban a los gemelos y así empezar a explicarles que cada pareja que formaban eran hermanos gemelos como ellas pero que eran 2 personas distintas.

Me parece que es un tema que les cuesta llegar a comprender del todo…

Siempre me acuerdo de una amiga mía que tiene dos parejas de gemelos (os podéis imaginar que para ellos si que es raro no nacer con otro al lado) y que cuando fueron un día a visitar a una amiga que había tenido un bebé, uno de los gemelos le preguntó a su madre: “mamá, ¿y el otro donde está?”….me encanta

¿Y vosotros? ¿Usáis algún truco para que vuestros hijos comprendan lo que significa tener un hermano gemelo o mellizo? ¿creéis que son conscientes?

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Los padres de gemelos y mellizos tenemos dificultades añadidas; ¿Les regalamos a los dos lo mismo? ¿Les debemos fomentar que compartan? ¿El sentimiento de propiedad en exclusiva, es bueno? ¿Tenemos que promover que diferencien sus juguetes o pertenencias?

Como regla general (y en este caso no sólo aplicable a padres de gemelos), tenemos que decir antes de nada, y sobre todo en la sociedad de consumo en la que vivimos, que debe imperar el sentido común. Nuestra opinión es que a veces más es menos y como todos sabemos los niños valoran más los juguetes si no están saturados de ellos y si les construimos una historia alrededor y les ayudamos a “mitificarlos”. Establecer límites respecto a su uso y enseñar a cuidarlos, también es importante.

APRENDER A COMPARTIR

Decididamente nuestras hijas gemelas no han nacido sabiendo compartir. Es algo que tienen que aprender a hacer, aunque su realidad les va a obligar a entrenarlo desde el principio por lo que desarrollarán la capacidad mucho antes que un hijo único (en el otro extremo). Hay una fase inicial en la que todo es “mío” pero después se acaba admitiendo que los demás también tienen derecho a tener cosas.

Muchas veces una de nuestras hijas quiere el juguete de la otra aunque sea igual que el que ella tiene, y tres minutos después se ha olvidado de el. ¡Y parecía que era cuestión de vida o muerte! En esto vemos una mezcla de celos, búsqueda de protagonismo o simplemente interés en lo que el otro pone interés, por lo que no hay que darle demasiada importancia.

Lo que a nosotros nos ha quedado claro es que comprar el mismo juguete con las mismas características por duplicado no resuelve el problema y que tarde o temprano surge la disputa.

GUSTOS DISTINTOS

Al hablar de gemelos o mellizos estamos hablando de dos personas diferentes con gustos e intereses propios (aunque en el caso de gemelos idénticos estos gustos tienden a coincidir). Debemos fomentar esas particularidades, no sólo por el desarrollo de una personalidad individual sino también porque será la forma de acertar para que el regalo guste más. Los gustos no son al principio algo fácil de identificar (porque todo está por descubrir y todo interesa) pero los iremos reconociendo según crezcan. En el caso de mellizos niño y niña, pensamos que la diferencia sexual marca algunos intereses diferentes, por lo que esto resultará más fácil.

La existencia de gustos distintos apoya la idea de regalar juguetes distintos a nuestros hijos. Además una ventaja de esto es que tendrán una variedad mayor y la estimulación y posibilidades de juego se duplican (o triplican, …).

DIFERENCIAR JUGUETES

A pesar de lo anterior creemos que regalar el mismo juguete sigue siendo una opción y de todas formas no vais a poder evitar que alguien lo haga. En este caso sí que puede ser interesante facilitar que distingan su juguete. Para ello el juguete puede ser un poco diferente (de diferentes colores o complementario), o se puede marcar de alguna forma.

Para el mercado cada uno tiene su método pero nosotros estamos empezando a utilizar las iniciales de los nombres de nuestras hijas (C y V) por ejemplo para distinguir sus dos muñecos preferidos, Manuel y Pedrito, que da la casualidad de que son dos clones. Aprovechamos para comentar que poner nombres a muñecos y peluches los “humaniza”, mitifica y hace que dejen de ser “algo más”.

Otros padres les enseñan a guardarlos en sitios diferenciados o asignan un color (mediante una cinta, pegatinas, coloreado,…) algo que algunos también extienden al color con el que preferentemente viste cada niño. Esto último a nosotros nos parece excesivo ya que hemos sabido de casos de niños gemelos que pasaron su infancia vestidos de arriba abajo de color amarillo pollito o rojo pimiento morrón.

Diferenciar juguetes vemos que tiene la ventaja de aumentar el apego, provoca que los cuiden más y puede fomentar algo el orden… aunque no desaparezcan las disputas.

JUGUETES PARA COMPARTIR

Pero existen casos en los que les toca compartir. Por ejemplo, en el caso de nuestras hijas, una cocinita de juguete a la que dedican juntas buenos ratos. Son otro tipo de juguetes en los que, o es más divertido compartir o incluso es necesario (nuestras hijas y su balón de fútbol es un ejemplo). Juegos en los que sin dos, no hay juego, y en el caso de gemelos y mellizos, esto se convierte en una gran ventaja porque siempre tienes un compañero disponible. Cuando se trata de dos hermanos de diferentes edades, no siempre coinciden los intereses.

Como ejemplos de juguetes para compartir y jugar entre dos, en TOT-a-LOT tenemos los triciclos gemelares y nuestro vagón de arrastre para dos.

Cuando hay juguetes para compartir en los que resulta inviable jugar a la vez, siempre existe el recurso de establecer turnos y resulta interesante que aprendan a respetar este tipo de reglas, y que ejerciten su paciencia y autocontrol.

Pero muchas veces acaban llegando las discusiones y las peleas. En muchas intervenimos poniendo paz pero también estamos empezando a ver cómo apartándonos, ellas solas acaban resolviendo la situación.

Como resumen de nuestra experiencia podemos deciros que:

• Inicialmente hay pocas reglas fijas y hay que analizar cada situación.
• Antes de nada, evitar la saturación de juguetes que lleva a minusvalorarlos.
• Creemos que es bueno que compartan algunos juguetes, que tengan algunos juguetes parecidos y que tengan juguetes propios y diferentes. Cada una de estas situaciones sirve para ejercitar distintas capacidades.
• Aprender a compartir es un proceso que lleva su tiempo, que debemos apoyar pero que necesita de nuestra paciencia… algo que no siempre sobra!
• Comprar el mismo juguete por duplicado, no elimina las peleas, al menos en edades tempranas.
• No perdáis de vista los intereses de cada uno a la hora de regalar.
• Elegid una forma para diferenciar las cosas de cada uno, y aplicadla siempre a todo lo que tenga un solo dueño.

Creemos que reflexionando sobre estos diferentes puntos de vista y aplicando vuestro sentido común, ayudaréis a que vuestros gemelos o mellizos disfruten y aprendan interactuando entre ellos y con sus juguetes, desplegando toda la magia e imaginación que llevan dentro.

¿Algún consejo o experiencia a compartir sobre cómo regalar a gemelos y mellizos? No dejes de comentarlo abajo!

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La verdad es que nunca me han hecho mucho gracias todas las cuestiones esotéricas entorno al mundo de los gemelos y mellizos pero el caso es que si Daniel y yo tenemos telepatía por trabajar juntos y vivir juntos y solo hace 10 años que nos conocemos, ¿por qué no van a tener telepatía dos personas que se conocen desde la gestación y que han compartido todo y aprendido todo a la vez?

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A esto se une el hecho de que para determinadas tareas o cuando los niños pasan por determinadas etapas (como la  famosa y terrorífica etapa en la que te dan patadas mientras les cambias el pañal o cuando tiran la comida al suelo en cuanto te das la vuelta) viene muy bien tener otra persona cerca que te eche una mano….otra vez todos juntos!  La organización de la casa también exige una serie de tareas como hacer la compra o la comida, que se hacen mejor sin niños, por lo que por lógica alguien se tiene que quedar con los dos juntos. O si se trata de pedir a algún familiar que les cuide (ese lujo asiático que supone ir al cine), lo normal es que se lo pidamos solo a uno, que tendrá que cuidar de los dos gemelos y no llevemos a un niño a una casa y a otro a otra solo por el hecho de que vivan experiencias diferentes.

Todo esto resulta obvio, pero lo que nos llevó a reflexionar un poco más allá fue cuando nos empezamos a dar cuenta de que cuando nuestras hijas cumplieron dos años, empezamos a tener algunos momentos a solas con cada una de ellas y tanto ellas como nosotros disfrutábamos muchísimo de esos ratos de dedicación que no habían tenido hasta entonces.

La personalidad de los niños se forma en parte por la manera que tenemos los padres de relacionarnos con ellos y es claro que cuando se tienen gemelos o mellizos, de alguna forma la relación que tenemos con cada uno se ve influida por la opinión que tenemos de ese niño con respecto a su hermano. Por eso, que los padres, juntos o separados, sean capaces de sacar un rato de vez en cuando con cada niño solo, ayuda no solo a que él se sienta un poco más protagonista sino a que nosotros reforcemos la complicidad y la unión con cada uno de ellos y finalmente, a que les conozcamos mejor e identifiquemos los intereses y capacidades de cada uno. Todo esto en el futuro también nos ayuda a poder ayudarles a desarrollar las distintas habilidades y aficiones que tengan y a reafirmar su individualidad.

También hemos observado en nuestras hijas que tienen menos celos la una de la otra desde que pasamos tiempo con cada una por separado y se muestran más relajadas. Esto se nota hasta en su tono de voz porque compiten menos por hablar más alto que la otra, quizás porque les ha ayudado a sentirse más queridas y a la vez más seguras de nuestros sentimientos hacia ellas.

Lise Eliot, experta en neurología y escritora del libro “How the brain and mind develop in the first five years of life” (sobre el desarrollo del cerebro en los primeros 5 años de vida) explica en él cómo los bebés no se manifiestan emocionalmente activos hasta los 6 meses de vida, es decir que no tienen hasta esa edad una necesidad clara de complicidad con sus padres. Es curioso porque en concreto dice que no manifiestan ese tipo de sentimientos hasta que son capaces de gatear y la explicación que da es que ésta es la forma que tiene la naturaleza de asegurarse de que se quedarán cerca de los que cuidan de ellos.

Como conclusión os decimos que no tenéis que salir del hospital cada padre en un coche diferente con cada gemelo…tenéis por lo menos seis meses para adaptaros… y en cualquier caso, todo esto solo pretende ser una reflexión que queremos compartir con vosotros porque nos parece un tema interesante a tener en cuenta pero ¡que nadie se alarme si todavía no ha sido capaz de sacar esos ratitos a solas!. Y haced la prueba, que tanto padres como hijos lo agradeceréis.

Tened en cuenta que (por muy evidente que parezca, a veces se nos olvida) no hay que acomplejarse por tratarles de forma diferente, porque de hecho son diferentes y está muy bien que lo sean.

Por último, aquí van un par de ideas para ayudaros a conseguir esos ratos de exclusividad para cada gemelo:

• De vez en cuando haced las visitas a los abuelos por separado: papá va a ver a sus padres con uno de los dos y mamá va a ver a los suyos con el otro (obviamente no siempre cada padre con el mismo niño).
• Compartid aficiones de cada padre o madre con cada uno de los niños. Por ejemplo, en nuestro caso, a Daniel le gusta más montar en bici que a mí y cuando va solo se lleva a una de las dos con él

Esperamos que estos consejos os sean de utilidad y sigáis disfrutando al máximo de ser padres de gemelos y mellizos.

Nosotros seguimos aprendiendo cada día así que nos vendría muy bien que nos aportarais también vosotros algunas ideas sobre este tema escribiendo Comentarios más abajo. !Animaros!!

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