Me cuenta un amigo como, una tranquila y veraniega mañana de playa, asistió a esta reacción de una madre ante el exabrupto de su pequeño hijo en forma de taco: “¿¡Y a ti quién cojones te ha enseñado a hablar así!?” Pues eso.

Dejando a un lado el eterno debate sobre cuándo debe un tío enseñar a su sobrino a blasfemar con clase (ya que va a aprender, que le guíe un familiar, ¿no?), el incidente me hizo pensar sobre el lenguaje y los niños: Expresiones adultas, locuciones cuasi seniles, vetustos giros idiomáticos, ¿cuándo entran a formar parte de los chavales?, ¿de quién los absorben?, ¿en qué momento llega la idiomática evolución psicosocial del niño a su punto culminante?..

No, no se asusten, una vez más mi estudio del problema será banal, superficial y asequible para el comentario de texto de un infante con pantalones cortos. Si buscan profundidad de análisis y certeras respuestas a esas preguntas apúntense al próximo seminario que llegue a su barrio, que yo no les voy a ayudar; porque en mi caso no tengo duda: mis sobris venían de serie con el extra de expresiones cachondas:

–          ¿Nos pone una niña, por favor?

–          Si se llevan dos se beneficia de nuestra oferta “frases cursis desde micas” por el mismo precio, ¿les interesa?

–          Hummm…. venga, qué narices, ¿no hemos venido a concursar? Pues eso. Denos dos. Y pónganoslas iguales que así nos acostumbramos antes.

–          Muy bien, Señores. ¿Van a querer ticket?

Antes de ayer fue el cumple de mis sobris, (el de las dos, se entiende, recuerden que son gemelas). Y al no dominar todavía, las pobrecillas, esa insulsa tradición que marca que son los que cumplen los que reciben los regalos, fueron ellas las que me regalaron a mí una tarjetita. (El amor no me ciega: le sobraba purpurina). Como es lógico no consideré que fuera el momento de sacarles del equívoco, pero les llamé al día siguiente en señal de agradecimiento y para desearles buenas noches (Nota del autor: llamada nocturna a las sobris: terapia anti estrés recomendada por las autoridades sanitarias para todo tío que adolezca de problemas profesio-personales o stress crónico), y me coge Celia (Nota del editor: nombre inventado para proteger el anonimato de la personita):

–          ¡Hola tío Juan!

–          ¡¡¡Hola Celiaaaaaa!!! ¿¿Qué ganas tenía de llamarte??

–          ¿Por qué? (Nota del autor: manda narices ya está frase, pendiente de análisis)

–          Para oír tu vocecita de ratita…..y para decirte que ¡¡¡me encantó la tarjeta que me regalasteis en vuestro cumple!!!!! ¡¡¡Era maravillosa!!!

–          Pues ponla en el salón…

¡¡¡“Pues ponla en el salón”!!! ¡¡Te puedes creer la mica esta que me dice dónde tengo que poner su tarjetita!! ¿Pero qué sabe ella de decoración? ¿Se pasa las tardes en IKEA? ¿Querrá embadurnarme el salón con purpurina? Y sobre todo: ¡¡Será vacilona la tía chula!!! ¡Le faltó escupir de lado al terminar la frase! Pues no tendré yo que aguantar fanfarrones en mí día a día que ahora me chulea mi propia sobri… La próxima vez le lleno la cara de aplausos.

Y que me dicen de Valentina (ver nota anterior sobre el nombre), mi Valentina del alma, que con poco más de 4 años, esto es, 48 meses de vida, va y le suelta a su madre:

“Mamá no quiero comer, ni crecer, porque no quiero morirme pronto”

Ainsssss, no puedo ni releerlo que se me pone el vello de puercoespín. Como dice mi madre: de traca.

¿Será argumentación elaborada con el fin de evitar ingerir el plato de acelgas? En ese caso la chica le va a dar mil vueltas a su tío como abogada. ¿O será, como tiendo yo a pensar, afilada filosofía que mis entendederas envejecidas no alcanzan a medir en su inmensidad? Sin duda un médico, desde su frialdad académica, trataría de probarle que precisamente la falta de comida nos llevaría al hoyo; pero yo le digo al doctor que se coja un taxi y se largue que mi sobri no le atiende, que quizá la minimujer que es haya removido los pilares del humanismo, las teorías de la inmortalidad del espíritu, el sentido último de nuestra existencia ¡¡en una sola frase!!

Me dan ganas de cantar al mundo de felicidad al pensar en mis gotitas, pero no lo haré, a ver si me sueltan lo mismo que a su padre la última vez que lo hizo:

“Papá, qué canción tan bonita, pero qué feo te pones”..

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¿Se puede dar en adopción un niño que no es tuyo? ¿Existen servicios de mensajería urgente especializados en enviar sobrinos al extranjero, a cualquier hora? ¿Quién protege, quién alienta, quién reconforta a un tío, generoso y desprendido, a las 3,15 hrs. de la madrugada? ¿Cómo se produce el tránsito del amor incondicional al odio más profundo?

Dicen los sabios que nunca debemos tratar de resolver un problema por la noche. La oscuridad del cuarto y el silencio inaguantable de esas horas harán de caja de resonancia de las nimiedades diurnas. Entonces, ¿qué hacer cuando el problema no es uno, sino dos?

El día había sido maravilloso:  ausencia de los padres hace que los niños se centren en el ser querido más cercano (Nota para ensayo: capacidad de distinción por los infantes entre niveles de parentesco). Y siendo en este caso el tío, humildades para otros, el Tío Bueno, el resultado fue una memorable tarde de juegos. Mis sobrinas son perfectamente comestibles, créanme. Pero……ay amigos míos, con qué rapidez puede la tormenta voltear lo que empieza como un apacible día de invierno.

Es Diciembre, oscurece pronto y decidimos refugiarnos en casa, terminar el día entre risas, órdenes, cenas y besos. Y nos fuimos a dormir.

Me despertó un terrorífico grito. Un poderoso e inabarcable alarido que provenía del dormidero de las niñas. ¿Olvidé cerrar la ventana? ¿Se habrá introducido por las rejas un tiranosaurio rex? ¿Estarán los vecinos de matanza y no me han invitado? El berrido asesino me hizo levitar durante un segundo eterno sobre la cama sin darme impulso de otra forma que con el latigazo que el susto propinó a mi antes relajado cuerpo. ¡¡¡¡Señor qué ocurre!!!!!! Mientras corría hacia el cuarto distinguí tras el aullido el inconfundible tono de voz de Celia. Cuando abrí la puerta la escena me pareció dantesca. La niña propietaria del rugido estaba de pie sobre el colchón bramando mientras aporreaba la pared con la furia de un buldócer. Su hermana gemela, más acostumbrada que su tío a noches con movimiento como ésta, lloriqueaba sin fuerza a su lado, exhausta de la vida nocturna. Las sábanas hacían de alfombras y las almohadas coronaban el armario.

“¡¡Qué ocurre Celia, qué ocurre!!!! ¡¡Dime!!!” La niña seguía y seguía en sus trece mientras su tío elevaba el volumen “¡¡¡Calla, por todos tus santos, calla y cuéntame!!! ¡¡¡Resós, calla ya por Dios!!!” Asumo sin rencor las críticas del lector que, sabio y experimentado, se habrá dicho ya para sus adentros “qué mal este chico, así las estaba poniendo más nerviosas”; pues sí, mi sagaz amigo, sí, a esas horas de la madrugada de mi único día de descanso semanal no estaba yo cumpliendo el manual del correcto padre conductor familiar… Pero olvidan un pequeño detalle…¡¡¡Yo no era su padre!!!!!!! ¡¡Yo no conozco el procedimiento!! ¡¡Yo no estoy obligado a conocer el procedimiento!! ¡¡Yo soy su tío!!

Y dicho lo anterior, les aseguro que me encargaré de aprenderlo, me doctoraré en ello si hace falta no lo duden. Porque la noche fue inenarrable. No por las niñas, que tras 15 minutos de berrea cayeron sin avisar en el más profundo sueño. Sino por la taquicardia crónica que me ha quedado desde entonces. No pegué ojo. Con una sensación de descontrol total de una situación que me era nueva y un auténtico terror a que las fieras despertaran de nuevo, me sorprendió el amanecer recostado en el sofá del salón.

¿Es eso ser padre? ¿No pueden los padres actuar como tíos? ¿Deben los tíos actuar como padres? ¿Puede después de una experiencia así un tío llegar a ser padre?

Y ¿las niñas?, se preguntarán Vds. Pues nada. Aquí no ha pasado nada, tío mío juega conmigo un rato que te quiero mucho. ¿Remordimientos? No sean inocentes. Los niños no conocen la palabra culpabilidad, no tienen lealtad. Durante la noche esconden sus sentimientos bajo la cama y si Vd. es mi tío me perdonará pero no lo recuerdo. No se me enfaden si apoyándome en la metáfora les digo que son instrumentos del maligno, seres que te atraen con un amor indescriptible hasta desarmarte y cuando has bajado la guardia, cuando crees que la vida no puede estar tratándote mejor……llega la noche.

El tío Juan

Tío orgulloso de dos gemelas

¿Será posible, la mocosa ésta? Pues sí, me estaba haciendo el tonto, pero ¿no es eso lo que hace un buen tío? Que alguien zanje el tema, por favor, ¿los tíos carnales nos encontramos en el círculo de educadores disciplinados o se nos permite disfrutar de nuestros sobris? ¿debemos valorar el efecto de nuestras acciones a largo plazo en la formación de los infantes….o podemos pasárnoslo pirata con ellos?, vamos ¿¡tenemos que utilizar los cubiertos o podemos comer con las manos!?….

¿Y por qué dice la enana que me “hacía el tonto”? ¿Será una expresión, copiada de alguien por supuesto, o lo diría a propósito? ¿Cómo puede hilar tan fino la muy rapaz de ella si todavía no levanta ni un metro del suelo? (Nota para un ensayo: ¿A qué edad empiezan los niños a ser conscientes de las chorradas de sus tíos?).

Preguntas, preguntas, preguntas…

Sus padres me habían cedido en depósito la posesión de mis sobrinas del alma (sí, soy abogado, ¿algún problema?) durante una mañana entera. Una mañana entera señoras y señores, una mañana entera. Todo controlado, puedes con ello Juan, lo has hecho más veces, pas de problem, ya no hay que limpiar culos, no hay biberones, no hay lloros incomprensibles, ahora conversas con ellas, te harás respetar, tú tranquilo. Eso sí, ya podía haberme acostado un poco antes..

El telefonillo sonó como una cacerola.

“Chaval espabila que no tenemos todo el día, ya estamos abajo”.

Pantalón de un salto, zapatillas desatadas, cambio de camiseta por el pasillo y me dejo caer por las escaleras.

“Aquí tienes la comida, tranquilo hemos puesto macarrones. Una muda por si se hacen pis”

“¿¡Comorrrr!??”

“Sus pijamas, por si consigues que siesteen”

“Tarás de broma, ¿no?”

“Celia está dormidita” (Nota para ensayo: ¿por qué los padres hablan en diminutivo?) “No la despiertes”

“Ya me explicarás cómo..”

“Nos llevamos tú coche. Te dejamos el grande con las sillitas. A las 4 estamos aquí. 5 máximo. Más o menos. Ya te diremos.”

“Espera, oye, no corras ¡espera! Valentina estate quieta. Daniel, espera coño, que yo he quedado, dime cuándo exactamente vais a… ¡para organizarme! ¡¡Daniel!!! Leches…. ¡¡Valentina, qué te he dicho!!….”

Quien no tiene hermano no tiene pie ni mano….. créanme.

Empieza el sábado en la vida de un tío de Montecarmelo, el tío bueno.

Pero ya llegará el momento de hacerles partícipes. Ahora les solicito su colaboración, que me ayuden. Que se suban al carro de este blog / post que se me ha asignado y me auxilien en el logro de mi objetivo: obtener respuestas a las interrogantes que me asaltan en mi condición de tío; a las miles de cuestiones que me surgen y me surgirán al enfrentarme a mi circunstancia, al lidiar con la silenciosa tarea de tener hijos sin procrear, de querer desde el ostracismo.

Y es que después de pasarme una tarde con mis dos salvajes preferidas se me agolpan las preguntas. Como siempre que pienso en alguien a quien quiero. Y en estas pienso mucho.

Está bien, está bien, lo se, no soy nada especial, le ocurrirá igual a cualquier tío, no lo niego, no se me enfaden…. qué carácter… pero déjenme preguntarles algo a Vds., tíos del mundo sin descendencia. Calculen cuánto quieren a su sobrino. Tómense su tiempo, no hay prisa (a los de nuestra especie nos sobran las horas) ¿Lo tienen ya? ¿Han cerrado una cifra? No me importa, súbanla, que no miro. ¿Ya? Pues bien, multiplíquenla por dos, sí, me han oído bien, multiplíquenla por dos, porque deben saber que aquí el tío Juan todo lo disfruta y todo lo sufre en estéreo, en pareja, de manera doble. Que vds. compran un polo, yo adquiero dos; que les da por ir al zoo, señorita a mi me va dar dos entradas; que les dan un beso pringoso, aquí el que suscribe recibe un par..

La razón es simple, mi sobri no es una sino dos. Y además iguales. Olé. Como dos goticas de pacharán. Como dos raviolis. ME LAS COMO.

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Este es un artículo dedicado a todos aquellos tios (entiendase, hermanos de padres) entregados a la causa gemelar, que vivieron con gran emoción (algunos, con grandes carcajadas) la noticia del doble embarazo y el nacimiento de sus dobles mini parientes y que sin embargo cuando les dejas solos con los gemelos se convierten automáticamente en fans de www.vivanloshijosunicos.com y www.creoqueyanotengoedad.netY es que como ya comentamos en otros articulos como el de cómo llegar a tiempo con gemelos y algún otro que ahora no recuerdo, a nosotros, padres expertos de gemelos o mellizos, ya nos cuesta lo suyo organizarnos para que todo sea lo menos caótico posible o  para que no demanden nuestra atención los dos a la vez, pero ¡¡¡SON NUESTROS HIJOS!!!

¿Qué pasa cuando un hermano o hermana del padre o de la madre que además es soltero se empeña en que le dejes a tus hijos?

Pues en nuestro caso esa persona tiene un nombre y es ni más ni menos que el TIO JUAN.

Cuando nuestras hijas tenían año y medio, probablemente la edad más incontrolable en unos bebés, cuando andan pero mal y se caen todo el rato, dicen algunas cositas pero no lo suficiente para entenderles, lo tocan todo y siempre parecen estar buscando esquinas para darse con ellas, el tio Juan nos rogó (literalmente, no miento) que se las dejáramos …un fin de semana entero!!!  a él solo!!!

Nosotros, con la necesidad que teníamos de una escapadita, se las dejamos…en el fondo sabíamos que más bien era él quien corría un riesgo y no ellas

Pasamos el fin de semana en Oviedo en la boda de una amiga…mmmm, ¡que tiempazo hacía y qué bien comimos! tan relajaditos, volvimos a Madrid, recogimos a las niñas y nos fuimos a casa.

Al día siguiente, Daniel recibió una llamada de su hermano desde la cama con una lumbalgia que no le dejaba ni acercarse al teléfono para pedir ayuda…cuando estuvo un poco mejor consiguió alcanzar el teléfono reptando desde su habitación al salón.

Menos mal que el ser humano es sabio y olvida esas cosas porque a día de hoy el tio Juan, ese bendito tio Juan, nos sigue ofreciendo cuidar de sus sobrinas y hasta conserva las pintadas que le hicieron ese fin de semana en la televisión como recuerdo en forma de sindrome de Estocolmo gemelar.

Celia y Valentina ahora tienen más de 3 años y a veces, ingratas ellas, cuando ven a su tío ni siquiera le saludan.

Ayer, el muy cachondo (no suelo usar este tipo de palabras en el blog pero es que le viene al pelo) nos envía este e-mail:

No aguanto más vivir en la mentira, pareja. Esto es lo que ocurre cuando me dejáis a las niñas; ¿entendéis ahora su falta de apego a mi persona?

Adjuntaba este video que estoy segura que os va a requetencantar tanto como a mí. ¡es tan auténticamente gemelar!

¿Queréis contarnos vuestras anécdotas de parientes osados cuidando a vuestros gemelos o mellizos? Dejad vuestro comentario abajo.

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